离婚7年独自带娃,黄奕直言“我的家庭没有爸爸”:比起父亲缺席,更可怕的是忽视这点!

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本期主播 |宁语

前几天,和朋友S喝咖啡时聊起黄奕。

她在综艺《上班啦!妈妈》里,表达了自己的育儿观念。

她直言道,“我不会因为我们家庭里没有爸爸这个角色感到难过”,而自己也可以完全按照自己的想法去带娃,没有人会持有不同的意见。

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此言一出,惹出了很多争议。

有人觉得父亲的角色,是不可被替代的;

但也有人表示:只要经济实力强,单亲妈妈带娃也很爽。

只是,对于婚内家庭来说,当「父亲」这个角色消失时,不就是“丧偶式育儿”吗?

父亲的角色,对于孩子来说,怎么可能不重要?

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谈及至此,朋友S说:“女儿三岁了,可喜欢粘着她爸爸了,感觉比起妈妈,她更需要爸爸。”

但我表示异议,因为一个好的母亲,足以养育出一个好孩子。

前届美国总统奥巴马就来自一个单亲家庭,他还说,“我身上最好的东西都要归功于她(母亲)”。

《中国婚姻报告2021》指出,随着经济发展,中国婚姻状况发生很大转变,主要体现在结婚率下滑、离婚率持续攀升。

这也意味着,未来可能会有更多女性,成为单亲妈妈。

这样的单亲家庭中,当父亲的角色真正消失,到底会给家庭和孩子带来怎样的影响呢?

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比在身边更重要的,是承担起「父亲的功能」

近年来,越来越多的研究表明,父亲参与育儿对孩子的身心成长以及未来发展,有着至关重要的作用。

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这说明父亲在家庭当中,的确有着不可小觑的功能。

但我们还需要注意,家庭中父亲肉身在场,并不等同于功能在场。

有些父亲虽然经常在家,却并没有承担起父亲的功能。

歌手何洁曾在一档节目中哭着自曝:“我不会再结婚。”

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她抱怨说:“因为有了孩子,我的角色很快转变了,而他还是每天该玩游戏玩游戏,该干嘛干嘛,根本没有进入爸爸的状态”。

但有些家庭中,父亲虽不在孩子身边,但父亲功能却并没受到太大的影响。

奥巴马2岁时,父母离婚,由母亲独自抚养他长大。

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但他很幸运地有一位好母亲,也有过一个不错的父亲。

他永远记得,父亲会带他去看爵士音乐会,会在圣诞节送篮球给他当礼物。

父亲虽然没有过多地参与他的成长,却依然给他留下了深刻且美好的印象。

父亲作为一个滋养性的客体,内化在了他的心中。

家庭系统排列大师海灵格说过,“在父亲的手中,孩子才能够获得通往这个世界的道路。妈妈是做不到的。”

我们相信妈妈有抚养孩子的能力和决心,但对于孩子来说,生命中依然需要有能够承担起父亲角色的养育者。

我们都需要父亲,尤其是精神上的父亲,那会让我们迷茫仿徨的内心有所依傍。

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孩子的人格独立,离不开父亲的支持

我们知道,父亲功能对孩子有着重要的影响和作用,是母亲功能所无法弥补和替代的。

很多女孩都很讨厌妈宝男,因为他们什么都听母亲的,大到做什么工作,小到穿什么衣服,完全没有自己的主见。

没有主见的男人,撑不起一段幸福的婚姻。

“妈宝”就像一个巨婴,人格还没有真正独立,没有成为真正的男子汉。

这也就是玛格丽特·马勒所说的“共生状态”。

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父亲的重要功能,就是帮助孩子从和母亲共生的状态里分开,促进他们的个体化发展。

有个婴儿观察项目很有意思。

有个七八个月大的孩子在床上爬近母亲时,母亲会迫不及待地冲上前去让孩子碰到自己,但是父亲却会把孩子拉开。

所以,如果说母亲的功能是接近,那么父亲的功能是拉开,带着孩子探索更大的世界。

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此外,父亲的稳定在场,可以帮助孩子学习处理三元关系。

夫妻组成稳定的一线关系,可以帮助孩子从母子二元关系,走向一个完整的三角关系。

孩子的内心世界,不会固着在和母亲的两人世界里,而是可以进阶到三元关系的更高层面的成长,形成更独立的人格。

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孩子探索世界,父亲成为兜底的防坠网

很多人小时候都有过这样的经历,爸爸抱着你玩游戏,不停地抛高,然后再接住。这个游戏让你乐此不疲,每次都笑个不停。

这里面,其实暗含了一个重要的隐喻。

父亲的重要功能,是将孩子抛高,然后稳稳地接住他。

那些曾经被父亲高高抛起的孩子,通过内化这样的活动体验,在心理发育上会获得更加自由和安全的感觉。

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“被高高抛起”,会让孩子们体验到无边界的自由。这样的孩子长大了,会对世界充满了兴趣,会更有创造性地、开放地认识和探索世界。

“被稳稳的接住”,让孩子的内心拥有一张安全的防坠网。这样的孩子,有勇气去更大的世界冒险,同时又知道世界的界限在哪里,在失败时也更能承受挫折。

罗伯特·凯伦在《依恋的形成》里说:“父亲的角色往往是次要抚养者,不过,次要抚养者并不意味比母亲低一等。

父亲给予孩子更强烈的刺激,孩子把他当成令人兴奋的玩伴。

父亲与孩子不如母亲与孩子亲,父亲更像是孩子与不会迁就自己的外界建立连接的敲门砖。”

这部分「父亲功能」被很好内化的孩子,就像电影《战狼》里的那些血性汉子,其生命的原始野性、能量会充分地向外释放,更好地与现实世界建立联系。


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父亲,是孩子心中的英雄

施琪嘉老师曾说,父亲的一个重要功能,是成为孩子心中的英雄。这个功能是母亲没有的,是男性独有的。

电影《狮子王》中,有这样一幕:

狮子王木法沙带着儿子辛巴在领土自由奔跑,他亲身示范教导儿子如何捕猎。

在小狮子辛巴的心里,父亲就是他的英雄。勇敢、强大,是这片领域里最有力量,最有号召力的王。

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无论是小狮子还是小孩子,都是需要英雄的,这是我们内心的情结。

如果我们用心留意,会发现生活中到处是孩子们的崇拜:

“我爸好厉害,他拿一块猪肝就钓上很多甲鱼。”

“我爸爸跑马拉松,就跟蜘蛛侠一样快!”

“你要是敢欺负我,我回家叫我爸来。”

父亲这个英雄,是我们的靠山。孩子们内心希望自己是强大的,有力量的。

但是当这些愿望无法达成时,他们自然就希望有一个无所不能的英雄,成为自己的支撑,庇护自己。

父亲这个英雄,是我们的榜样。

看着那个男人不费吹灰之力就做到自己做不到的事情,孩子的心中会涌现出一股崇拜,并在这份崇拜中,拥有一个认同的榜样。

用科胡特的话说,就是允许自己作为一个被孩子视为英雄的理想化客体,与孩子融合。

父亲的功能当然远不止于此……

他还是带钱回来的养育者,是孩子的好玩伴,社会规则的塑造者,允许孩子超越的一架人梯……


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愿所有的家庭中,父亲都能承担起父亲功能

如果因为离异、丧偶或者其它的不可抗力,父亲肉身无法在场,我们仍然可以做一些事情。

可以像黄奕那般去勇敢面对生活的不完美,“家庭体系既然无法改变,不如试着享受当下,我需要给自己力量,更给孩子力量。”

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可以像奥巴马的母亲安那样,睿智地去处理三个人的关系,让父亲功能在场。

比如给儿子讲述爸爸的优点,她还让儿子明白,“现在结束的只是爸爸妈妈的关系,而父子关系和母子关系并不会受到很大影响,爸爸妈妈还会一如既往地爱他,甚至更爱他。”

温尼科特说,父亲们的要务之一是“活下来,活下去”!

而父亲们,需要在孩子的童年,不死亡,不退场,熬过生活的艰辛,熬过妻子从对你向对孩子的情感转移,熬过孩子对你的亲近和依恋,熬过他们对你的理想化,熬过他们的愤怒,熬过他们的失望,熬过他们把你一会儿视为神和一会儿视为虫的戏剧性起伏。

最终在他们心中成为一个普通的,但却深爱着他们的老男人。你还站在那里,你还坚韧地存在着,因为你是一位父亲。

参考资料:
《冲突背后的冲突:解读我们内心的俄狄浦斯三角》张天布
《依恋的形成:母婴关系如何塑造我们一生的情感》[美]凯伦(Karen, R.)
《现代精神分析“圣经”:客体关系与自体心理学》[美]麦克.克莱尔
《温尼科特:父亲,要怎么做?》文|温尼科特 & 孙平;译|孙平

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策划|江枫
编辑 |肖娴
主播 |有声书主播:宁语

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