在你看来，在一段亲密关系中，下面哪些行为算是“出轨”呢？
l 偷偷看色情片。l 给女主播打赏。l 使用社交软件聊骚（不见面）。l 和女同事每天一起吃饭。l 和陌生人发生一夜情。l 和前女友保持联系。
如果可以的话，问问你的伴侣或者朋友，也许你会惊讶地发现：你们定义的“出轨”，可能不太一样。
今天我们就一起来聊聊：感情里那些游离在出轨边缘的行为到底让人有多崩溃？以及到底什么才算是出轨？
01/他们每天在微信上分享一日三餐，我快抓狂了
“你觉得他这算是出轨吗？我要不要找他摊牌？”
前两天收到老同学栗子的微信，这句话后面刷刷刷跟着十几张截图，看微信头像是她男朋友和一个年轻女性的聊天记录。
“什么情况？你翻他手机了？”
“对，这是他和一个女同学，我也认识。真的快崩溃了，我怎么也没想到他是这种人啊？”我仔细看了看那些聊天，有一搭没一搭地聊了几个月了，但基本都是分享日常生活和一日三餐，还有一些关于“要不要去参加共同的老同学婚礼”之类的讨论，没有什么越界的话。
栗子和男友是工作后相亲认识的，关系一直很稳定，去年年底见了双方父母，已经在筹划订婚的事了。
我能理解栗子的心情，先安抚了她，然后和她聊起来：
“你准备怎么办？““我不知道，我很难过，你说这到底算不算出轨呢？““如果是出轨呢？或者如果不是呢？““如果是出轨，我是铁定要和他分手的，不会这样稀里糊涂地就订婚。但如果不是的话，我也不能就这样和他分开啊。”“那你觉得什么是出轨呢？““……”栗子没有再回我，我也不知道她究竟有没有和男友摊牌，但问题在于，是否定义成出轨，真的那么重要吗？以及，到底谁能给出轨下个定义啊？
02/是否定义成出轨，并没有那么重要
如果你的伴侣直接向你坦白“我爱上了另一个女孩。”或者是你亲眼目睹了一些让人心碎的画面，对于出轨来说，这些板上钉钉的既定事实反而让我们更容易接受——起码双方都知道发生了什么，痛苦之后，我们会尝试做出选择。
最让人煎熬的是那些游离在出轨边缘的越界行为，正如栗子的男友那样，让你觉得难受、不安，但同时又因为没有实质证据，很难以出轨的名义责怪对方，或者对这段关系做出审判。
“他到底有没有出轨呢？”“他到底还爱不爱我呢？”你只会陷入深深地困惑和不安当中，你觉得你们的关系出现了危机，但甚至都不知道敌人在哪里。继续，很难受；分开，很不舍，陷入两难的境地。
其实，出轨的定义并没有那么重要，关键的是你的感受。
因为不同人对于关系里的边界尺度认知是完全不同，比如有的人觉得男人肉体出轨不算什么，精神上的游离让人难以接受；有人觉得和陌生网友聊天就是大忌 ，而有人觉得只要不见面，线上聊天是可以接受的；有人不能接受伴侣和异性单独出去，有人可以接受正常社交范围内的异性交往。
关键在于你的感受，如果你的感受是不舒服的、不安的，那这件事对于你们的关系就是一个问题，是一个你们需要讨论的、协商的、解决的问题，仅仅告诉你“这不算出轨”不会打消你的不安。但另一方面，如果你们双方都觉得这是OK的，是可以接受的，即使有旁人在你耳边强调是出轨，也不一定要做出选择和改变。
如果你一定想知道出轨的定义，来看看心理学家的思考：
心理治疗师埃斯特·佩雷尔是专门处理婚外情危机的专家，她结合自己的工作实践，总结了定义出轨的3个要素，当一段关系满足了下面1个或多个因素，就可能构成出轨：
l私密性：你们的关系不能公开，尤其是对有伴侣的另一方。l情感投入：你对他/她是有感情的。l性吸引力：不一定是发生性行为，更多是一种渴望，比如一个让你朝思暮想的吻。
电影《世界上最糟糕的人》当中，女主朱莉在一个派对上认识一个男生，彼此互相吸引，他们当时都是有伴侣的非单身状态，于是约定好不触碰对方，不能越界。但在派对上，他们极尽暧昧之事，他们互相对着对方吐烟圈、聊心底最隐秘的事情、甚至还一起上厕所。
表面上看，他们的肢体没有越界，但事实上，两个人的出轨早就是既定的事实了。
03/如果你不知道该如何应对？这里有3个建议
无论你的伴侣是否真的发生了实质性出轨行为，当然，有时候它是很难界定的，毕竟动没动心只有他心里清楚，以及你永远很难真正知道事实的全部真相。
总之，如果对方出现一些超出边界的「越轨行为」让你感受到不安，已经威胁到你们的关系时，你也可以主动尝试做点什么：1）比起是不是出轨更重要的是，你们的关系出了什么问题
很多人会在事情发生后，把大量的精力花在行为的撕扯上，一定要分出个谁对谁错。但其实比是否出轨更重要的是，你们的关系出了什么问题。或许是他最近遇到了危机，缺在关系里得不到应有的关照；或许你们已经很久没有性生活了，连你们自己都忘记了。当然，也有可能是你们的关系的确已经到了尽头，但两个人都不敢面对分手的事实。
无论如何，把重心放在你们的关系上，有时候，危机也意味着机会。
2）重建自尊的活动
比起信任危机，对方的越界行为可能影响更大的是我们的自尊。正如爱情一开始的魔力，我们认为这个人世界上最棒的人，这个最棒的人爱上了自己，还有比这更美妙的事情吗？现在爱情幻灭了，你可能觉得从云端跌落，自己很糟糕。
去和你喜欢的朋友呆在一起，去做那些你喜欢并且擅长的事情，甚至有意识地独处一段时间，让自己的自尊慢慢提升。3）控制住对细节的追问，换成研究性的问题，对意义和动机的追寻
面对伴侣的越界行为，很多人会执着于追问细节——到底发生了什么？我们以为了解更多的细节就会有掌控感，实则相反，你可能知道的越详细，越会痛苦万分。
比起询问细节，换成研究性、建设性的问题，更有利于知道“发生了什么”，比如你可以问：你为什么想要这么做？我想知道你在这个行为中得到的满足感？我们目前的关系有什么在困扰你吗？
《欲望都市》中，米兰达和史蒂夫结婚多年，史蒂夫在一次偶然的婚外性行为后主动向米兰达坦白，承认了错误。米兰达知道后愤怒伤心，无法原谅，于是选择和史蒂夫分居，独自带着儿子离开了家庭，两个人都吃尽了苦头。
一年后，两人都觉得对对方还有感情，于是选择去做婚姻咨询，想看看这段婚姻还有没有继续的可能。
面对咨询师，米兰达说到：“我感觉无法再信任他了，我不能确定他还会不会出轨。” 与此同时，史蒂夫也说到：“我也无法信任她了，我们当初结婚的誓言呢？她就这样轻易把我扫掉出门了”
“当然，你们都无法再确定对方还会不会伤害你。”咨询师说到，“问题在于，你们是否愿意再相信对方一次。”
或者这就是亲密关系的真谛，谁也无法保证这段感情是否永远安全，是否会带来痛苦。而在于，我们是否接受了这个事实，并依然愿意去相信，以及为经营这段关系而努力。
封面 /《世界上最糟糕的人》
插图 /《世界上最糟糕的人》
文 /寒冰
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