“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”

“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”


今天一进公司就听到同事在吐槽男友;
说男朋友刚出差回来,昨天在家调休了一天,晚上下班回去发现家里一片狼藉,人更是躺在床上打了一天游戏。
问起来,男朋友就说自己太累了,被呛了几句,男朋友索性开始耍无赖:还不是因为昨晚上跟你太累了!
同事:???我们听完都笑岔气了,故意追问同事“到底多累”。
同事也被气笑了,说“呸,什么累不累的,就是他懒,被训了又没面子,就要拉上我背锅。”“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”
我听完突然想到,我们在恋爱关系里确实经常有过这样的“甩锅”时刻;
很多时候就像同事说的,其中一方理亏知道是自己的错,但是被另一方责怪了又觉得没面子,于是就企图通过“拉另一方下水”的行为,来让自己好过一点。
有时候,这是一种情侣之间的“情趣”,但更多时候,甩锅纯属给本来没多大的事火上浇油
01
“无形中的自私,才最伤人”
最伤人的是有时候,这种“自私”是无意中泄露出来的;
对方并不是抱着伤害你的目的,甚至也没有意识到自己犯了错,只是习惯性地甩锅给你,让人心里很不爽。@三九
出去约会结果他忘带钥匙了,只能在门口等他爸回来;
我心疼他寒风里等着怪可怜的,就安慰了几句,没想到他倒打一耙:“都怪你出门的时候催我,搞得我一着急就忘带了。”
气得我直接关机不回了,狗东西活该冻着。“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”

@微博网友“因为我想吃鱼,他买完鱼搞丢了反而来怪我”老公去超市买菜,说给我买了条鱼。
我收到消息还挺高兴的,没想到回家之后跟我说,可能结账的时候人太多没注意,鱼给丢了。这么大个东西还能丢了,我都觉得不可思议。
我还没责怪他,他先开始怪我“还不是因为你想吃,我才买的,不然根本不会买。”“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”

@四十三“明明是房东不负责,他也能怪上我”毕业之后,我俩一块在上海租了个房子。
当时我刚找到工作,他还没找上,所以就按我当时公司的位置找了一个小房子。
我俩都是第一次找房子,可能是经验不足吧,被中介的说辞忽悠着着急地就定了房子
没想到房东极其不负责,今天吊灯短路,明天厕所洗手池漏水。我们又是找房东,找中介、找物业,都没人管,最后只能我们自己出钱找师傅来修,花了一笔钱,好不容易修好了。
没想到修好的那天晚上,他躺在床上突然说:“要不是为了离你上班近,也不会租这么个房子。”
因为这个我们俩又吵了一架,过后虽然和好,他也说自己不是那个意思,但是我还是挺寒心的。
有时候脱口而出的,才是真心话。
“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”

02
“分手的时候,他跟我说‘都是你影响的我才这么颓废’”就像@四十三 说的一样,情侣之间的小打小闹有时候挺伤人的。很多“伤心”,往往就起源于这些脱口而出的“真心话”。
每个人都会有这种沮丧的时候,在亲密关系里,恋人成了首当其冲的躺枪受害者,去承担那些本不应该属于自己的负面情绪。有时候,为了自我安慰、自我保护,他们会对外界疯狂找理由,向自己和外界证明——
“我这么惨,不怪我,都是别人害的”。
“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”

@叨叨子
去年男朋友(应该说是前男友)失业了。
为了省钱,没办法,我们俩就商量让他把房子退了搬到我这来住,至少房租能省下一笔。
但说实话,现在想起来,我们其实都没做好同居的准备。一开始,我并没有让他出房租,一方面是觉得他刚失业手头也不宽裕,另一方面是觉得俩人感情好不差这点。
但是很快我便开始后悔了。
两个人住东西加倍多了起来,一室一厅的小房间也突然变得局促起来;
更重要的是,他失业在家,靠之前的一些人脉做点兼职,但做得也不顺利。
“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”
我自己当时工作也紧张了起来,工资开始缩水;而他在家没事做,他开始各种挑刺——
一会儿说我的东西多,一会儿说房间太潮湿,一会儿又说网络不好。后来有一次他埋怨客户,我随口附和了一句,也顺嘴吐槽了一下我这边的客户,他就开始连珠炮似地给我发俩一大段。
大概意思,就是说我“负能量爆棚”,向他抱怨得多,其实我只是顺着他的情绪说的
但他毫不领情,两个人牵扯出一堆旧账,他开始抱怨:都怪你这个地方,又小又挤,把人都给住颓废了。
反正只要是跟我有关的东西,他都能怪上,唯独不知道反思自己。
“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”
03
“甩锅,都是无能狂怒”还有一种“甩锅”,是真的破罐子破摔型的。
这一种更让人生气的点在于,毫无疑问地犯了错
这种本来应该挺直挨打的时候,有些人却依然为了自己面子上好看,或者知道自己犯错到了无法挽回的地步,故意找理由让对方也“受伤”。
这种“甩锅”,就是最为可耻的报复行为了。
“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”

@阿歪
发现自己被交往半年的男朋友三了,朋友告诉我他有一个交往多年的女友。
和对方对峙的时候,他竟然跟我历数自己是如何如何辛苦地瞒着我,请他的各路朋友不要告诉我,来表达自己“煞费苦心”。
“都是因为太在乎你了,我才这么辛苦,不敢告诉你的。”“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”

@嘟嘟“翻男友手机发现他嫖娼,他竟然倒打一耙说我管太严?”有一次在外面出差和男朋友视频,他挂断了,然后语音打过来,说是在卫生间里不方便。
电话里回音有点奇怪,我觉得不像是家里那个小卫生间会传出的声音,就留了个心眼。
回到家里,趁男朋友洗澡的时候翻了他的微信,果然在微信支付记录里看到了一个800块的转账记录,但是聊天记录里没有。
我找到那个付款对象,发现对方是个经常定位在某某会所、自拍是挤着乳沟的夜店咖。
当下我就得出了最坏的一个结论,这不只是出轨,而是嫖娼。我连犹豫都没有,直接截图保存发到自己手机上,找他对峙。
事实印证了,果然如此。
“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”
我给他下了最后通牒,马上搬走滚蛋,不然就发朋友圈告诉所有共同好友,他一脸不可置信:你竟然这么狠心?
给我恶心坏了,我让他现在就拿上东西滚。
他一看我不吃这一套,马上换了一套说辞,说自己一时糊涂再也不敢了什么的,最后还痛哭到说都是因为我管的太严了,他觉得自己没有自由,不像个男人,才去外面找小姐的。都到这一步了,他竟然还能倒打一耙指责我。
真的只能恨自己瞎了眼。“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”


“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”
无论事情小,“甩锅”都是一种毫无争议的自私行为。最可怕的是我真的发现很多女生,被甩锅了之后还会真的认真反思自己,“是不是我要的太多了?是不是我真的做错了什么?”
........就很下意识地把锅接了过来。她们明明是受害者,却要陷入无尽的自责之中。我甚至听过那种被家暴的女人,被打了也不知道反抗,反而觉得“可能是他压力太大了吧”,用一颗真正“圣母”(无贬义)的心去,像对待孩子一样去包容男方的“不懂事“。“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”
而另一方会感激于她的“包容”吗?
事实证明并不会,他们只会更加坚信“我没有错,错的都是别人”,继而变本加厉。这就是永远不会反思的人最可怕的地方,就是利用女生的这种同理心和包容,让他们立于不败之地。对这种人,最好敬而远之。
被甩锅了,总归还是想明白,别一味听信他人的判断决定自己的对错。所以有时候“以恶制恶”也是一种矫正思路——只要比对方甩锅更快更及时,就能永远立于不败之地。
“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”(插图@微博:衣锦夜行的燕公子)只要我甩得够快,锅就追不上我。
虽然是开玩笑讽刺,但女生们学起来也不是不行。
至少自己不会受伤,陷入自我检讨的噩梦循环中去。
这年头,学会当个“恶女”比较爽。另一个原因是,对方甩锅,已经印证他们早就不在乎这段感情了。
“甩锅”是一种“非暴力不合作”,本质上是一种“不想好好经营关系”的抵赖行为。
把分手的锅甩给你,就已经摆明态度“不想好好谈下去了”。“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”
你想想,谁在职场工作上,敢这么明目张胆的甩锅?不早就被辞退了吗?
所以,真的碰到这样的人,不要“去理解他们、然后讲道理”,也不需要怀疑自己。
不要跟他们继续纠缠是最好的选择。
世界这么大,不要把时间浪费在自我消耗上。
迅速撤离这种情绪、远离那个把垃圾情绪甩给你的人,才是最好的办法。
人家都不合作了,你又何必从自己身上找原因,“热脸贴冷屁股呢”?
“我出轨不告诉你,还不是因为害怕失去你?”

封面 /《东京爱情故事2020》插图 /《夫妻的世界》、《东京爱情故事2020》文 / Soror

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来谈谈你有遇到过哪些甩锅行为吧?



杜绝无能”甩锅“
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