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笑话:下楼取快递,看见……

笑话:下楼取快递,看见……

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笑话NO.1下楼取快递,看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款,我说:这么巧,我也买了一件这个。他边说边脱:这件就是你的,车子装不下了,只好穿着了。NO.2为什么专家建议晚餐要吃七分饱因为另外的三分要用来吃宵夜NO.3科技真的发达了,我现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼!NO.4下雨没带伞,听到后面两女生对话。女甲:“嘻嘻,前面那男生感觉很帅啊,我

笑话:怕什么,咱不领证不就行了····

笑话:怕什么,咱不领证不就行了····

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笑话NO.1“算命的说我克夫,你还要我吗?”“我想和你在一起!”“你不怕吗?”“怕什么,咱不领证不就行了!”NO.2年夜饭桌上我妈唠叨嫂子和哥不给她生个孙子带。嫂子说:想带孩子去当月嫂,即能挣钱又能带孩子,我妈一听有道理就回:那以后我给你们带孩子你们得付我工钱…NO.3我有一个哥们成绩太厉害了。有一次我问他:“你为什么要做学霸?”他淡定的回答:“因为我不喜欢

笑话:小的时候曾经每晚都向佛祖祈祷能得到……

笑话:小的时候曾经每晚都向佛祖祈祷能得到……

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笑话NO.1我小的时候曾经每晚都向佛祖祈祷能得到一部新自行车,有一天我终于醒悟到佛祖的意志不是这样施行的,于是我去偷了辆自行车然后请求佛祖宽恕我。现在我当官了,我准备在家院子里建一尊大佛。NO.2你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高峰???NO.3下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了

笑话:收到一个陌生人的好友请求,验证消息写的是……

笑话:收到一个陌生人的好友请求,验证消息写的是……

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笑话NO.1收到一个陌生人的好友请求,验证消息写的是:“通过是一种礼貌”。NO.2上课的时候,老师问学生的志愿,结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看,问他为什么?他答道:“老师,您想,要是当一名自(志)愿者,是不是你布置的家庭作业,我想做就做,不想做就不做,全凭自愿,不能强迫?”NO.3隔壁

笑话:早上坐公交车人很多,突然感觉包被动了一下,发现……

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笑话NO.1早上坐公交车,人很多。突然感觉包被动了一下,发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声:你想死吗?只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手…………NO.2消极的人还在回忆十一长假,积极的人已经在计划春节假期。NO.3晚熬夜加班,今天睡过头了,赶紧打了车,司机看着我着急的样子,又夹着个文件袋,赶紧掐灭了烟头:孩子,什么都不用说

笑话:没钱对我来说根本不是问题,是答案……

笑话:没钱对我来说根本不是问题,是答案……

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笑话NO.1没钱对我来说根本不是问题,是答案NO.2过去的这三天,你收到了多少祝福短信?一条都没有的话说明你拥有真正的死党,要珍惜。满屏幕都是的话说明你超市卡健身卡打折卡真办太多了……NO.3因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因,有一年多没有去老婆娘家了,正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起去老婆娘家。到了之后盛情款待,好吃好喝的,要不是酒足饭饱后小舅

笑话:一个人吃饭会孤单,但吃零食就不会?

笑话:一个人吃饭会孤单,但吃零食就不会?

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笑话NO.1一个人吃饭的时候会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会!NO.2媳妇自从怀上了孩子后一直胃口不好,期间体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。医生感慨道:又一个薄皮大馅的!NO.3不知道那个傻B想起来在健身房放相声,有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了,现在送医院了!NO.4老师,发完试卷,表情很严肃,说:“这次考试很多同学都考得很差,给大家几分

笑话:不得已装逼遇到土豪,结果……

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笑话NO.1今天去充话费,不小心输错了一位数。白给别人冲了50.心想反正也要不回来了。于是发了条短信:不用谢我,有钱任性。不一会手机提示充值200。附加一条短信:别人没钱就不任性吗。50还你剩下150打你脸。跟我俩呢....我竟无言.......他手机号你们要吗?NO.2哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后,他借着酒劲

笑话:给旅行箱套罩子的,和给电视机套罩子没啥区别……

笑话:给旅行箱套罩子的,和给电视机套罩子没啥区别……

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笑话NO.1给旅行箱套罩子的,和给电视机套罩子没啥区别。这些人别嘲笑长辈土,你们一样土的掉渣。。。NO.2一次上课外课,老师问了一个很尖锐的问题,如果你们有钱了,会干什么呢?下面同学一顿讨论,有的说帮助困难的人,有的说捐助贫困的人,老师边听边欣慰的点头微笑,突然耳边传来一丝悠悠的声音“有钱还能听你在那废话!!”结果有一个同学好像是在走廊上站了1周NO.3一人

笑话:果然是亲妈……

笑话:果然是亲妈……

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笑话NO.1半夜起床,到儿子屋里看看儿子,儿子醒来,问我:妈妈,怎么啦?我说:查房!NO.2那些给你很大压力的人,最喜欢对你说“不要给自己太大压力。”NO.3早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!NO.

笑话:不皱眉并不是心情好,只是懒……

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笑话NO.1我们笑的时候只需要牵动13块肌肉,皱眉的时候却需要30多块,所以不要误会,你以为我今天早上看起来心情好好,其实只是我懒。NO.2男生买了房就有底气结婚了,女生买了房就有底气单身了。NO.3今年是第一次,由于新冠疫情没有去马尔代夫度假,往年都是因为没钱。NO.4股市和楼市的最大区别:一个是精打细算地赔本,一个是糊里糊涂地挣钱。NO.5某日,一群朋友

笑话:只要我一洗车,第二天就下雨……

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笑话NO.1这么长时间了,大家都是熟人了,有些事我也不好意思继续瞒着大家了,其实吧,我有超能力。这事吧我也解释不清,不敢和不熟的人说,更别说看医生了,生怕被抓去解剖了。话说回来,我的超能力具体的表现就是能一定程度上操控气候的变化,怎么说呢,就是只要我一洗车,第二天就下雨,天气预报说啥都不管用。NO.2农民夫妇下火车不久被绑架了,绑匪索要100万。老农说:“我

笑话:人要有志气,哪怕……

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笑话:人要有志气。哪怕破罐子破摔,咱也要比别人摔的响。爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。。。”一男大

笑话:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽

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笑话NO.1有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。NO.2一天早上我起来晚了,一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本,急急忙忙的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了,我就跑上前道歉:“对不起啊,老师!早上起来晚了,实在不好意思。”老师说:“没什么不好意思的,你这么大的人就不用上幼儿园了,你还是回去把你女儿送来吧NO.3取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在

笑话:可能有些人晚上不睡觉、白天睡一天是因为……

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笑话NO.1可能有些人晚上不睡觉、白天睡一天是因为我们本该在地球的另外一边生活。NO.2谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪?老子打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对。NO.3小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家

笑话:没错,他是真瞎……

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笑话NO.1逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我:“帅哥,行行好,我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我:“得了吧,明显就不是瞎子。”我想了想,指着媳妇问他:“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇:“漂亮。”我笑着对媳妇说:“没错,是真瞎。”NO.2儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右

笑话:网络发达,拍照怕被人拍在背景上!

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笑话NO.1现在走马路上看到别人举起手机疑似拍东西我就好紧张,好怕不小心进入ta的镜头。万一ta上了热门,别人会说“后面那个人表情亮了”。NO.2光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。我艹,好真诚的祝福。。。NO.3那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立

笑话:孙悟空和愚公的故事原来是一起的……

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笑话NO.1悟空被压在五指山下,动荡不得,焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来,大喜,高喊道:“愚公!是你么。”NO.2前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了。。。NO.3学生:阿姨,最近食堂的伙食味道都变好的多了呢?阿姨:那当

笑话:爱一个人要花很久的时间,但是爱一条狗只需……

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笑话NO.1你可能需要几天、几周、甚至几年才能下定决心去爱一个人,但只要两分钟你就能下决心爱一条狗。NO.2偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗?”那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心,又说“我也是女的啊,你和我玩吧。。。”最后那小姑娘回答的话实属经典

笑话:什么同义词比娘娘腔好听??

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笑话NO.1辞职后,我来到一个陌生的城市。打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小心点。我感觉师傅心很好,我也喜欢上了丫头这个名字,真的,比死娘娘腔好听多了。NO.2「当你不想跟一个人聊天,你会说什么?」「对啊。」「就直接说『对啊。』?」「对啊。」「这样不会很奇怪吗?」「对啊。」NO.3老师发现小明上课时总说话,生气地对他说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你

笑话:小时候,幸福是件很简单的事情;长大后……

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笑话NO.1小时候,幸福是件很简单的事情;长大后,简单是件很幸福的事情。NO.2一群男人闲聊,有个人打趣的说,要是把一夫一妻改成一天一妻多好。A:好是好,就怕货源保证不了;B:好是好,就怕大伙的身体受不了;C:好是好,就是孩子父亲不好找!NO.3《是谁。在。敲打。我窗。》:是谁。在。敲打。我窗。是。天边。皎洁。的。月光。还是。隔壁。寡居。的。老张。虽然。我也

笑话:你能不能找到这样的一个人?

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笑话NO.1本人最近发现「两个人待在一起即便一句话都不说也会不感到尴尬的时间长度」与「你们之间的亲密度」成正比。有的人之间是一秒,有的是五分钟,总会有一方试着打破沉默缓解尴尬。。。所以要是能找到这样一个「在一起一整天想说啥就说啥,但即便不说一句话也不尴尬」的人真的太好了!你找到了吗?找到了,我妈NO.2我在咖啡厅听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。女的问:

笑话:你把自己蠢哭过么?

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笑话NO.1你把自己蠢哭过么?我有。从上海去杭州,没注意始发站是上海站,坐车到了上海虹桥,才发觉到错站了。试图重新买票结果今日一张票都没有了,立即原地爆炸,冲出去打车哭求司机飞奔去上海站,用尽全身祈祷之力差三分钟居然赶上了这趟车。然后半小时后,发现此车也停靠虹桥,持票也可以在虹桥站上车!NO.2一乞丐面前的盒子里有一些钱,小孩看到后问爸爸:“那位叔叔是不是在

笑话:世界上最遥远的距离是我对你……

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世界上最遥远的距离不是生与死,而是我对你设置了特别关心,你却对我设置了访问权限。。。老师:“你为什么总是不洗脸?你瞧,连今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生:“那您说我早上吃的是什么?”老师:“果酱面包。”学生:“您说错了,那是昨天早上吃的。”两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画

笑话:甲问乙:黑色皮肤的朋友最害怕吃什么?

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笑话NO.1甲:“黑色皮肤的朋友最害怕吃什么?”乙:“不知道,是什么?”甲:“巧克力!”乙:“为什么啊?”甲:“因为怕咬到手啊!!!”NO.2夏天,在饭店里,一名富裕体面的顾客打了个喷嚏,便找来服务员:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”服务员:“好的,先生!”几分钟后,这名顾客又招呼服务员:“我现在太热了。”服务员:“好的,我把空调打开。”不一会儿,那名顾客