笑话：每到深夜的你和醒来的你是不是这样的？
笑话NO.1每到深夜斗志昂扬，豪情万丈，一觉醒来又是日上三竿，游手好闲，无所作为。NO.2教练让我去给他买包中华压压惊。当时我就想：“小样，你以为老子是个孩子？看我怎么摆布你！”于是走进驾校里小卖部，高价买了一管牙膏给他压惊。NO.3晚上我和二货老婆都喝醉了，半夜老婆含糊问我：“我漂亮还是你老婆漂亮啊？”我迷迷糊糊随口答了句：“当然是你了，宝贝儿。”第二天一
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笑话：下面请欣赏一段魔术······
笑话NO.1收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。NO.2哥们是个富二代，前段时间他对他爸说：“爸，我找到了女朋友，我想结婚！”他爸没有作声，吩咐手下买了一只小狗给哥们，叫他养一个月。结果没几天，他就把小狗养没了，他爸一看，淡淡地说：“你现在还不能结婚！”哥们不高兴地问：“为什么？”他爸：“你连一只小狗都养不了，你还能养的了一个女人？还是先锻炼一下吧！N
笑话：老公：你把我的话当放屁是吧？
笑话NO.1老公：“你把我的话当放屁是吧？老婆一拍桌子：“就当放屁，你想怎样？！”老公：“那。。。那你要捂好鼻子。。。”NO.2有只黄鼠狼，在养鸡场的山崖顶上立了块碑，上面写着：“摆脱禁锢，不勇敢跳下去，你怎么知道自己不是一只老鹰？”于是，它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。——这个故事告诉我们，阅读心灵鸡汤时需要智商，大多鸡汤都是黄鼠狼写的。NO.3为什么鸡肉的
笑话：天凉了，打开衣柜一看，我该……
笑话NO.1天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。NO.2家庭聚会我先到的，大舅妈见了我说：你又胖了呀！二舅妈见到我说：你又胖了哦！三舅妈见了我说：你又胖了啊！看见小舅妈我先开口说：小舅妈看我是不是又胖了？小舅妈仔细的看了看我问：你怀孕了吗？NO.3人啊，到这个年纪挺尴尬，身边一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈
笑话：下楼取快递，看见……
笑话NO.1下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。NO.2为什么专家建议晚餐要吃七分饱因为另外的三分要用来吃宵夜NO.3科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼！NO.4下雨没带伞，听到后面两女生对话。女甲：“嘻嘻，前面那男生感觉很帅啊，我
笑话：怕什么，咱不领证不就行了····
笑话NO.1“算命的说我克夫，你还要我吗？”“我想和你在一起！”“你不怕吗？”“怕什么，咱不领证不就行了！”NO.2年夜饭桌上我妈唠叨嫂子和哥不给她生个孙子带。嫂子说：想带孩子去当月嫂，即能挣钱又能带孩子，我妈一听有道理就回：那以后我给你们带孩子你们得付我工钱…NO.3我有一个哥们成绩太厉害了。有一次我问他：“你为什么要做学霸？”他淡定的回答：“因为我不喜欢
笑话：小的时候曾经每晚都向佛祖祈祷能得到……
笑话NO.1我小的时候曾经每晚都向佛祖祈祷能得到一部新自行车，有一天我终于醒悟到佛祖的意志不是这样施行的，于是我去偷了辆自行车然后请求佛祖宽恕我。现在我当官了，我准备在家院子里建一尊大佛。NO.2你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高峰？？？NO.3下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
笑话：收到一个陌生人的好友请求，验证消息写的是……
笑话NO.1收到一个陌生人的好友请求，验证消息写的是：“通过是一种礼貌”。NO.2上课的时候，老师问学生的志愿，结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看，问他为什么?他答道：“老师，您想，要是当一名自(志)愿者，是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫?”NO.3隔壁
笑话：早上坐公交车人很多，突然感觉包被动了一下，发现……
笑话NO.1早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：你想死吗？只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手…………NO.2消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划春节假期。NO.3晚熬夜加班，今天睡过头了，赶紧打了车，司机看着我着急的样子，又夹着个文件袋，赶紧掐灭了烟头：孩子，什么都不用说
笑话：没钱对我来说根本不是问题，是答案……
笑话NO.1没钱对我来说根本不是问题，是答案NO.2过去的这三天，你收到了多少祝福短信？一条都没有的话说明你拥有真正的死党，要珍惜。满屏幕都是的话说明你超市卡健身卡打折卡真办太多了……NO.3因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因，有一年多没有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起去老婆娘家。到了之后盛情款待，好吃好喝的，要不是酒足饭饱后小舅
笑话：一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会？
笑话NO.1一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会！NO.2媳妇自从怀上了孩子后一直胃口不好，期间体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！NO.3不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！NO.4老师，发完试卷，表情很严肃，说：“这次考试很多同学都考得很差，给大家几分
笑话：不得已装逼遇到土豪，结果……
笑话NO.1今天去充话费，不小心输错了一位数。白给别人冲了50.心想反正也要不回来了。于是发了条短信：不用谢我，有钱任性。不一会手机提示充值200。附加一条短信：别人没钱就不任性吗。50还你剩下150打你脸。跟我俩呢....我竟无言.......他手机号你们要吗？NO.2哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲
笑话：给旅行箱套罩子的，和给电视机套罩子没啥区别……
笑话NO.1给旅行箱套罩子的，和给电视机套罩子没啥区别。这些人别嘲笑长辈土，你们一样土的掉渣。。。NO.2一次上课外课，老师问了一个很尖锐的问题，如果你们有钱了，会干什么呢？下面同学一顿讨论，有的说帮助困难的人，有的说捐助贫困的人，老师边听边欣慰的点头微笑，突然耳边传来一丝悠悠的声音“有钱还能听你在那废话！！”结果有一个同学好像是在走廊上站了1周NO.3一人
笑话：果然是亲妈……
笑话NO.1半夜起床，到儿子屋里看看儿子，儿子醒来，问我：妈妈，怎么啦？我说：查房！NO.2那些给你很大压力的人，最喜欢对你说“不要给自己太大压力。”NO.3早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！NO.
笑话：不皱眉并不是心情好，只是懒……
笑话NO.1我们笑的时候只需要牵动13块肌肉，皱眉的时候却需要30多块，所以不要误会，你以为我今天早上看起来心情好好，其实只是我懒。NO.2男生买了房就有底气结婚了，女生买了房就有底气单身了。NO.3今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。NO.4股市和楼市的最大区别:一个是精打细算地赔本，一个是糊里糊涂地挣钱。NO.5某日，一群朋友
笑话：只要我一洗车，第二天就下雨……
笑话NO.1这么长时间了，大家都是熟人了，有些事我也不好意思继续瞒着大家了，其实吧，我有超能力。这事吧我也解释不清，不敢和不熟的人说，更别说看医生了，生怕被抓去解剖了。话说回来，我的超能力具体的表现就是能一定程度上操控气候的变化，怎么说呢，就是只要我一洗车，第二天就下雨，天气预报说啥都不管用。NO.2农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。老农说：“我
笑话：人要有志气，哪怕……
笑话：人要有志气。哪怕破罐子破摔，咱也要比别人摔的响。爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。”一男大
笑话：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽
笑话NO.1有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。NO.2一天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧NO.3取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在
笑话：可能有些人晚上不睡觉、白天睡一天是因为……
笑话NO.1可能有些人晚上不睡觉、白天睡一天是因为我们本该在地球的另外一边生活。NO.2谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。NO.3小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家
笑话：没错，他是真瞎……
笑话NO.1逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”NO.2儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右
笑话：网络发达，拍照怕被人拍在背景上！
笑话NO.1现在走马路上看到别人举起手机疑似拍东西我就好紧张，好怕不小心进入ta的镜头。万一ta上了热门，别人会说“后面那个人表情亮了”。NO.2光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。我艹，好真诚的祝福。。。NO.3那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立
笑话：孙悟空和愚公的故事原来是一起的……
笑话NO.1悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”NO.2前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。NO.3学生：阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？阿姨：那当
笑话：爱一个人要花很久的时间，但是爱一条狗只需……
笑话NO.1你可能需要几天、几周、甚至几年才能下定决心去爱一个人，但只要两分钟你就能下决心爱一条狗。NO.2偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。。。”最后那小姑娘回答的话实属经典
笑话：什么同义词比娘娘腔好听？？
笑话NO.1辞职后，我来到一个陌生的城市。打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。NO.2「当你不想跟一个人聊天，你会说什么？」「对啊。」「就直接说『对啊。』？」「对啊。」「这样不会很奇怪吗？」「对啊。」NO.3老师发现小明上课时总说话，生气地对他说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你
笑话：小时候，幸福是件很简单的事情；长大后……
笑话NO.1小时候，幸福是件很简单的事情；长大后，简单是件很幸福的事情。NO.2一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，就是孩子父亲不好找!NO.3《是谁。在。敲打。我窗。》：是谁。在。敲打。我窗。是。天边。皎洁。的。月光。还是。隔壁。寡居。的。老张。虽然。我也